and none of us tried to feel alive.
Há mais ou menos um mês atrás eu lembro de ter escrito um pensamento numa folha de caderno, que dizia 'Não importa o quão apertado meu coração esteja, ou quantas vezes eu pense em deixar pra trás, dessa vez eu não vou desistir, eu não vou desistir de você dessa vez, só dessa vez'.
E hoje ao achar aquela folha de caderno amassada eu fui pega divagando sobre o assunto. Eu realmente não tenho ideia de quantas vezes eu pensei em deixar de lado, também não sei como descrever a agonia que eu sinto, agora. Eu tenho tanta vontade de não levar isso adiante, de seguir por outro caminho, de inventar um motivo qualquer pra fugir de tudo isso.
Não é sua culpa, nem sei quantas frases eu gasto deixando claro para as pessoas que nada do que eu sinto é culpa delas, é culpa minha, é um problema meu, assim, só meu.
Não é sobre você, é sobre a minha dependência de você, eu preciso te ter todos os dias, mesmo que eu não te tenha inteiro, meu humor passou a depender do teu, meus dias passam a sua espera, nem sei quantas vezes me perco fazendo planos ou imaginando pessoas e lugares que me levariam a você.
Nunca ousei dizer que isso é uma paixão, não acho que é.
Não quero que seja, e sei que você entende isso. Ou então é só complacência tua de dizer que entende. Entender é realmente diferente de aceitar, não acho que tu aceite, e pra dizer bem a verdade, eu não quero que aceite. Não que você deva fazer o que eu quero. Nem que eu quisesse você faria.
É insustentável toda essa ausência. Eu já não sei se isso é você, se é só resultado de toda essa confusão que acontece comigo de tempos em tempos. Eu só não sei se consigo, não sei se consigo viver assim.
O grande problema é não conseguir não te ter. Assim, mesmo que você nunca tenha sido meu.
A falta é completamente irresponsável.
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